За повечето хора, сватбата, когато си гост, е нещо като посещение в държавната администрация – случва ти се сравнително рядко, чувстваш се много неподготвен, в даден момент със сигурност ще висиш на опашка и е напълно възможно да ти отнеме целия ден. Отделно ти излиза и доста скъпо. За разлика обаче от това да се опитваш да разбереш какво ти крещи лелята през стъклото на гишето „Това не е информация!!!“, посещението на сватба всъщност може да бъде доста приятно и жизнеутвърждаващо събитие.
Ето и няколко съвета, които ще ви помогнат да бъдете примерен гост на всяка една сватба – младоженците ще ви се радват, шаферките ще искат да танцуват с вас, а другите гости ще ви завиждат.
Поканиха ни на сватба. Кога и как да потвърдим?
На почти всяка една сватба виждам празни места с оставена храна пред тях. Това означава, че гостите са постъпили невнимателно (тоест направили са ГСП) – не са дошли и не са си направили труда да уведомят своевременно младоженците. Освен другото, понякога се случва 3-4 гости да са настанени на маса, приготвена за 8-10 човека, което е изключително дискомфортно.
На първо място трябва да имате предвид, че сватбите са обвързани със сериозни разходи за младоженците в порядъка на между 40 до 100+ лева за всеки един поканен гост. На второ място, изборът на ресторант понякога е доста труден и когато в крайна сметка младоженците намерят перфектната за тях локация и не могат да си представят сватбата си на друго място, може да се окаже, че то не е със съвсем достатъчен капацитет – в този случай за съжаление се налага да се намали списъка на гостите. На практика, за да бъдете вие поканени, е напълно възможно младоженците да са рискували да трябва да слушат години наред натякване от родителите си, защо не са били поканени братовчедите от Провадия.
Подходете сериозно към поканата за сватбата – ако не можете или не планирате да дойдете, го съобщете възможно най-рано на младоженците. В повечето покани има краен срок за потвърждаване, който е около месец преди сватбата – във всички случаи ги уведомете по-рано, ако е възможно. Не оставяйте събитието просто като отворен план Б, ако не излезе нещо друго за правене във въпросния ден.
Ако в рамките на седмица или по-скоро преди сватба изникне причина, поради която не можете да присъствате на сватбата, е необходимо своевременно да се свържете с младоженците и да ги уведомите. Повечето ресторанти изискват точна бройка на гостите именно около 7 дни преди сватбата и върху нея изчисляват сметката, независимо от реалния брой на присъствалите. В тези случаи, независимо че няма да присъствате, е признак на добра съобразителност да изпратите сватбен подарък на младоженците.
Кой е поканен?
Пише го в поканата и разширителното тълкуване не е особено добра идея.
Така например е напълно възможно, ако някой е поканен по професионална линия, то половинката му да не е поканена. Същото се отнася и за човека от компанията, чиято средна продължителност на връзките е около 4 минути и към момента на сватбата не е ясно дали ще бъде необвързан, „сложно е“ или пък с Петя, ама нова, не онази лудата от миналата година.
Децата като гости на сватбата
Съжалявам да го кажа, но повечето от сватбите не са подходящи за повечето от децата. В един широк обхват на възрасти това за тях е едно неразбираемо, същевременно интензивно въздействащо на сетивата събитие, което, само в частта с ресторанта, продължава 5 или повече часа, като тук изключваме времето преди това в ритуална зала и църква – напълно разбираемо е да ги хване съклета, емоциите и в крайна сметка онзи тежък момент на диаболично съчетана силна възбуда с още по-силна умора. Другият вариант е просто да им се доиска да си изядат маратонките от скука. И всичко това, докато сте ги опаковали в свръх неудобното „А-у-у-у ама какво хубаво костюмче!!“
В повечето случаи е добре, ако имате възможност да оставите децата на грижите на бабите или пък на детегледачка. Така ще имате възможност истински да се забавлявате на сватбата и това да бъде време изцяло за вас. Вие също сте хора и го заслужавате, нищо че имате деца.
Разбира се има и сватби с много деца, които за тях могат да се превърнат във вълшебно изживяване. В тези случаи обаче, най-честата практика е да оставят малчуганите, като развързани подивели козлета, които се омазват в шоколадовия фонтан, дърпат роклята на булката, опитват се да се проврат през краката на танцуващите ситна копаница, захапват тортата, докато е на дансинга и преди младоженците да я разрежат или пък непоколебимо искат да участват в първия сватбен танц. Докато сте гости на сватбата, заедно с децата си, осъществявайте контрол върху тях.
Присъствал съм на един куп сватби, на които младоженците се споглеждат в момент на общо недоумение, a родителите на детето, което методично яде перличките една по една от изложената пред всички на дансинга сватбена торта, която в този момент ще бъде разрязана, не предприемат никакви постъпки за спирането на това кощунство 🙂
Подходящи дрехи за сватбата
Отговорете си на следните въпроси:
– Член ли съм на трибют банда на AC/DC?
– В сватбената покана пише ли нещо за бар на плажа?
– Ще имам ли проблеми, ако родителите ми ме заварят с бира в ръка?
Ако отговорът е три пъти „Не“, то тогава късите панталони са лошо решение за облекло за сватба и се конкурират единствено с това да облечете бяла рокля, без да бъдете булката. Или пък без да се определяте за жена.
Тъй като не сме от географските ширини, в които е прието всеки мъж да има в гардероба смокинг за специални поводи, то съответно и много рядко се обявява някакъв етикет за облекло на сватбите и въпреки това е добре да съобразим дрехите си с празничността на събитието (и ако е анцуг, поне да е празничния анцуг!) 🙂
Тъй като жените са винаги прекрасни, то за най-често срещани грешки във визията, може да се говори само при мъжете – на първо място това е прекалено късата или прекалено дългата вратовръзка. Правилно е тя да стига до колана. Комбинацията от риза с къс ръкав и вратовръзка е подходяща ако си програмист, казваш се Moss и си телевизионен персонаж от британско комедийно шоу.
Подаръците
Правилото е, че ако младоженците нямат яхта, то най-вероятно събират за такава и е добре да им подарите пари (или яхта).
Що се отнася до сватбения подарък, за разлика от подаръците по други поводи, наистина няма нужда от търсене на оригинално решение. Няма нужда да обмисляте варианта за картини, икони, шаржове, бижута, злата, подаръчни ваучери и карти, а недай си Боже посуда, спално бельо или пък техника.
Сумата, която се подарява на сватба, е добре при възможност да покрива цената на кувертите. Ориентировъчните цени на кувертите са 80-100 в най-скъпите и най-харесвани сватбени ресторанти в София (например такива в хотел с 5 звезди), около 50-70 лева в среден клас ресторанти и 40-50 лева в достъпния клас. Цените извън София са понякога и два пъти по-ниски. (Например 4 звезден комплекс в Банско, който предлага куверт + настаняване на всеки гост за около 60 лева.)
Вълнуващо място сред подаръците заемат подаръците-изненади! В случай, че изненадата се събира в рамките на 10 минути – страхотно. Когато обаче мине половин, а в някои случаи един час, започвам да задавам наум въпроса „Защо?!“
Пример за страхотна изненада: Изпълнение на 3 песни от популярен български изпълнител.
Пример за необмислена изненада: Изпълнение на 6 песни от детето ти, научени в детската градина.
Пример за страхотна изненада: Фолклорна формация с програма, в която участват и младоженците в рамките на 10 минути;
Пример за кофти изненада: Представяне модерни спортни танци в 5 възрастови групи в рамките на 1 час;
Повече информация в посока „Какъв подарък да подарим на сватба“ можете да прочете тук.
За наркотиците на сватба
Говоря за Facebook.
Гледането в телефона по време на социално събиране, в което число влизат и сватбите, е обидно, пренебрежително, оскърбително, неприятно, възмутително, непочтено, недостойно, арогантно, неуважително. По същество никога не бихте получили сертификат „Коректна фирма“ с такова поведение.
Потанцувайте или си поговорете с някого. Знам, че е трудно.
Любителските снимки и видео
Като сватбен фотограф, наред с основното – да речем първа брачна целувка, търся да заснема и друг момент, който да допълва главния – искам да хвана емоциите, сълзите, усмивките, ръкоплясканияте на родителите и гостите. Вместо това, често се случва да уловя единствено съсредоточени лица, полускрити за отворения калъф на мобилен телефон. Това е все едно да се опитваш да снимаш някого, а той постоянно да си бърка в носа.
Моментите от сватбата, които снимат повечето гости, са вълнуващи за участие и съпреживяване и същевременно е напълно възможно да са супер скучни за гледане след това. Нещо, като да се опиташ да направиш снимка на спиращ дъха планински пейзаж и когато се прибереш, разбираш, че снимката не е предала и 5% от реалното усещане.
Още един кофти момент при любителските снимки на сватбата е качването им във Facebook. Значи, хората подготвят сватба от една година, избират ресторант, рокли, декорация, акценти, цветя, ефекти. Ангажират фотографи и видеозаснемане, които от години всяка събота и неделя се дупят по всякакви невъобразими начини, за да представят всичко това във възможно най-добра и приказна светлина. И всичко това, за да дойде Мимитричка със своя Iphone и да изтипосва във Facebook в реално време едни потни и лъщящи оранжево-зелени лица, безумни изражения и абсурдно уловени пози тип пръцнал щъркел. Затова:
Много моля, не качвайте снимки във Facebook на младоженците и на сватбата им, преди те да са качили снимки 🙂
Как да (не) тормозим младоженците?
Локации, адреси и придвижване – Предварително проучете, къде се намират локациите на сватбата и помислете как можете да се придвижите от едното място до другото. Младоженците вероятно имат още 120 гости и поне още 120 задачи, освен телефонния разговор, в който искате да ви обяснят с кой автобус се стига от хотел Плиска до ритуалната зала. Помнете – таксита са колите в жълто.
Аз теб много те уважавам – По време на поздравленията след ритуалната зала или пък ресторанта, понякога могат да се получат значителни забавяния. Не допринасяйте за тях, като се впускате точно в този момент в любимия ви с младоженеца разговор за живота, вселената и всичко останало. Има още много гости, а младоженците са само двама.
Още имаш време да се откажеш! – Побутванията, подшушванията и провикванията от този род на всеки етап от сватбата до ритуалната зала. Наистина ли смятате, че булката приема шегата?
На, качи се на тази маса! – В 90% от случаите младоженците са потресени, когато някой френетично ги кара да се качат на масата между ястия и следястия, за да им вика после „Горчиво!“. Особено безумна е подобна идея, когато булката е бременна в 7-ми месец и въпреки това се е случвало!
Виж ми татуировката – В класификацията ми на сватбените гости по неадекватност не съм включил два много интересни типажа – първите се събличат, тъй като даден момент им се струва подходящ, за да разкрият пълното очарование на татуировката на Княз Борис Михаил, държащ скиптър и държава на цял гръб. Вторите пък обичат да се аксесоаризират с допълнения към облеклото. Започва се от таблеката за масата, през нечия дамска шапка, през платнената салфетка и се стигне до парчета филе елена, забучени в джоба на ризата.
Така е то.
Как да (не) тормозим дисководещия на сватбата?
Сещате ли се как алкохолът е лош съветник? Затова и не се доверявайте на импулса, който ви уверява, че песента „Курви, сбогом!“ на Радо Шишарката ще бъде феноменален поздрав за младоженеца. И да – това е история по истински случай 🙂 Всяка песен, която си поръчате, може да има или пък да няма приемливо присъствие в музиката на сватбата – оставете на дисководещия да прецени, кога и дали да пусне предложението ви и не му го напомняйте през 5 минути.
Като цяло, основният музикален проблем на повечето български сватби е нежеланието на младоженците да се пуска поп-фолк, което на по-късен етап от вечерта влиза в разрез с разбиранията на момчетата от 5-та маса, които започват да изнудват диджея да им пусне нещо с привкус на салфетка от пода на квартална кръчма.
По отношение на силата на звука, не е препоръчително да се иска от диджея да намаля звука, освен в крайни случаи. Присъствал съм на сватби, където дисководещият пуска музика с най-съвременна професионална техника и кристално чист звук, където без проблеми може да се стои непосредствено до тонколоната. Силата на музиката, както и интензитета на осветлението се подбират така, че да допринасят в най-голяма степен за предразполагаща атмосфера за танци. Безумно е когато дойде някои от гостите и поиска да се намали звука и да се увеличи осветлението, тъй като неговата представа за вечерта е да вечеря и да си приказва на спокойствие с компанията.
Още един специфичен проблем в работата на дисководещия е, че обликът на събитието зависи колкото от него, толкова и от младоженците. Има двойки, които решават, че трябва да дадат безумен музикален списък на диджея и след това гостите се чудят от коя планета е паднал той.
Как да (не) тормозим фотографа на сватбата?
По време на фотосесията, предвидена за младоженци и кумове, понякога не е възможно да се отделим от гостите, които пък не съобразяват, че времето ни е ограничено и младоженците трябва за кратко да успеят да се отпуснат, за да се постигнат истински и вълнуващи кадри.
Ако се случи да присъствате на фотосесийните снимки на младоженци, е добре да не ги разсейвате с коментари, шеги и жестикулации със сексуален подтекст. Също така е по-скоро излишно да давате идеи за снимки – младоженците са избрали фотограф с някакво ниво на способности, което със сигурност няма да надхвърли, но уверено може да не постигне, ако някой му се меси прекомерно.
В никакъв случай не е удачно да се качите на голф бъги с мъжа и децата си и да се присъедините към фотосесията на голф игрището, след което да вдигнете скандал на управителя на клуба, защото последния си е позволил да ви каже, че не ви е мястото тук и че в общи линии не може да се движите така по игрището с голф бъги, защото има реален риск да ви отнесе някоя топка. True story.
Ето извадка от най-честите въпроси, коментари и забележки към сватбените фотографи:
– Е, вие това ще го оправите на фотошоп! (Без значение дали става въпрос за петно от червено вино, за липсващ човек на групова снимка или че трябва да се постигне настроение на кадър от лозов масив във френско шато по залез, на обедна сватба в Люлин през зимата.)
– О, ама мен не ме снимайте. Аз не съм важна! (Първата реплика, с която ме посрещат близките в дома на булката. Работи отлично с отговора „Ама как така?! На мен ми казаха вас най-много да ви снимам.“)
– Може ли да направим някакви нетрадиционни снимки? Примерно да дърпаме младоженците? ( Понеже дърпането на младоженците на снимка е толкова нетрадиционно, колкото и червения цвят на тухлата, с която планирам да си направя facepalm.)
– Виж го тоя бе – забравил да си свали капачката на светкавицата. (Имайки предвид дифузера, който се използва за разпръскване на светлината на 180 градуса.)
– Ще ни щракнеш ли една снимка? (Въпрос насочен към видео оператора на сватбата, в секундите, които ми трябват да асимилирам към кого е питането.)
– Аре отмести се де, пречиш ми! (Роднина на младоженците, снимащ с телефон, разрязването на сватбената торта.)
За финал ето и откъс от забавната книга на Никола Крумов „Междупанелни войни“. Целия разказ, както и други весели приказки можете да откриете във Facebook страницата му.
С моя Кольо ще ходим на сватба. Притеснена съм от изцепките му и въпреки че не мога да ги обхвана всички, му давам задължителен списък със забрани:
– Не се напивай като глиган.
– Не целувай булката с език – няма такъв обичай.
– Не танцувай казачок с бабата на свекъра.
– Не яж нищо, което не е храна – салфетки, свещи, цветя, акордеон, шапката на попа, ръкава на кумата…
– Не викай като ненормален: „Ебаньееее-е-е-ееее Миайловграааааад… ваща макя збръканаааааааа…”
– Недей да биеш музикантите от оркестъра – те наистина не знаят песента „Ейнджъл ъф дет”.
– Не играй кючек с попа – после ще съжаляваш.
– Не си пълни джобовете с руска салата – и вкъщи си имаме.
– Не се събличай гол до кръста – редица видове мечки имат по-малко козина от теб.
– Не говори на диалект – хората не са длъжни да знаят езика на твоето село.
– Не слагай запалена пиратка в джоба на младоженеца… също и в чашата му.
– Не разказвай на всеослушание какви венерически болести си добил в гимназията.
– Недей да пускаш сигнална ракета… сред сватбарите… в асансьора.
– Не разказвай колко способна е булката в леглото – и без това всички знаят, че си я оправил в миналото.
– Няма хоро, което се играе с пържоли на раменете.
– Не пуши цигари с хорските деца в тоалетната – не си в пети клас. Не пуши марихуана с младежите – не си в седми клас.
– Не танцувай като маймуна на дансинга с приятелите си идиоти.
Последвайте ме в Instagram и във Facebook - където също публикувам интересно съдържание.